在街道轉(zhuǎn)角處，我看到一個小男孩蹦蹦跳跳地跟在媽媽后頭，他邊走邊仰著脖子興奮地問：“媽媽，你猜我考了多少分？”

很可惜，我還沒來得及聽媽媽怎么回答，他們就消失在拐彎處。

男孩的這個問題，引起了我很大的興趣。我也想問問你們，當孩子這么說時，你們會怎么回？

一：第一個問題：“媽媽，你猜我考了多少分？”

我正好看到心時代父母研究院院長王紀瓊的一個演講視頻，感觸特別深。

他兒子也是興高采烈地問，我成績出來了，爸爸猜猜，我數(shù)學考了多少分？

兒子平時也就70、80左右，看他那個興奮勁，這次一定考得不賴。如果是你，你會怎么回？

說100分合不合適？

當然不合適。人家本還開心得不行，你這一上來就說滿了，孩子立馬就蔫了，笑容逐漸消失：“那沒有?！?/strong>

王紀瓊老師回答的是：80。

孩子眼睛一亮，著急了：“不是，不是，再往上猜一點?！?/p>

王紀瓊又加一點，81。

孩子急得直跺腳了：“不是，再往上猜一點。”

王紀瓊繼續(xù)往上加，85。

孩子頭搖得跟撥浪鼓似的：“哎呀，再猜，再猜?！?/p>

孩子的期待一點點在增加，他的自豪感也一點點上漲，他比你還著急！

當你從孩子平時的成績，一點點往上猜時，他可有勁了，最后格外自豪地宣布答案：“我終于考到90分了！”

平時只考70、80，這次考了90，你會是什么反應？

我見過有些家長，雖然心里開心，但為了不讓孩子驕傲，于是故作淡定地說：“雖然有進步，可不許驕傲啊，聽到?jīng)]有？”。又或者是略表遺憾：“90啊，其實你要再仔細認真一點的話，能考得更好?！?/p>

為啥很多父母抱怨說，孩子不愿意跟我說話。

為什么不愿跟你說話？

因為沒意思。

你上來就猜滿了、把天聊死了，孩子還有啥意思?。克倪€愿意自討沒趣呢？

我們經(jīng)常說，聊天是門藝術(shù)。父母與孩子聊天，真的是一門藝術(shù)。只有與孩子的對話，有意思，能勾起他的興趣，他才愿意與你說，而不是一看見你就繞路。

當聽到孩子進步時，請帶著你的智慧，激動地配合他：“哇，是嗎？真好啊！”

二：第二個問題：“媽媽你高興嗎？”

孩子成績進步了，你也在心里樂開了花。于是，孩子接著問第二個問題：“媽媽，你高興嗎？”

他考得好，你高興嗎？咋回答？高興，還是不高興？

高興對不對？

不對！

為什么不對？來，看看“標準”答案。

王紀瓊很認真地看著兒子，并且告訴他：“兒子，爸爸聽到你很高興，所以爸爸特別高興。”

我看評論區(qū)很多人說，當聽到這句話時，不自覺就淚如雨下。

父母愛孩子嗎？當然愛。但孩子知道嗎？不一定！

很多孩子，從小到大，以為父母愛的，只是他的分數(shù)、他的成績、他的成就，而恰恰不愛的，是孩子他本人。

我們高興，是因為孩子高興，而不是因為他考了90而高興。所以，我們?yōu)樗母吲d而高興。

這么繞干啥，這兩個回答有啥區(qū)別？

當然有區(qū)別，而且是天壤之別！

你因為他高興而高興，你傳達給孩子的是：我愛的是你這個人，不是你之外的任何東西。

如果你因為他考了90分而高興，你告訴孩子的則是：我為這個分數(shù)高興。

每次孩子考得不好，你就不高興，考得好你就高興。時間長了，他會咋想？原來我考得好是為你哄你開心?。?/p>

那等哪天他生你氣了，他叛逆了，他就不好好學了，不好好考了，看你還咋高興！

正如王老師說的，很多孩子厭學，他厭的不是學，是家長。

所以說，你的回答，決定他未來的成績。

《非暴力溝通》中也講道，當和孩子溝通時，請用上你的感官，比如“我看到”，“我聽到”。

孩子取得好成績，回來跟你報告好消息時，你開心之余，請告訴他：

“媽媽看到，為了這次考試，你準備了幾個月，每天找資料、記知識點，不斷訓練，媽媽替你感到高興。

聽到你說，你非常開心，所以媽媽也很開心?！?/p>

請把你的愛，用鼓勵而不是夸獎的方式傳達給他。孩子的前行之路，會走得更輕松、更有動力！

三：第三個問題：“獎勵什么？”

孩子考高分，他們大多都有一個想法：“有什么獎勵呢？”

獎啥？獎錢？獎玩具？還是獎吃的？

都不是！

王老師跟他兒子說的是：“爸爸回去給你一個大大的擁抱?！?/p>

要擁抱干什么？太不實在了，還是來點物質(zhì)獎勵更實在。孩子會有自己的想法：“我要求也不高，想喝上次喝過的奶茶。”

孩子倒也不貪，這要求確實不高。那你要咋說？爽快地回答“好”？

不可以！

他考得好，跟你要物質(zhì)獎勵，你同意。那么這件事，就成了一種交易。以后他每進步一次，都需要靠物質(zhì)來維持，你會把他慣壞的。

王老師給兒子的回答，我特別認同：

“孩子，你是我兒子，我是你爸爸，就算考差了，你想喝奶茶，你也可以跟我說，這跟考試無關。并且，爸爸還決定給你個大大的擁抱。”

孩子喝了奶茶，但他不會覺得，這是自己考高分“換來”的，而是因為父母愛他。所以，他能喝到奶茶。

并且，考得好，他得到的不是物質(zhì)獎勵，而是擁抱，是父母的內(nèi)在支持。

這樣的孩子，才會擁有我們所說的“內(nèi)驅(qū)力”以及“安全感”。

其實仔細想想，我們對待孩子，是不是這樣？

孩子哪怕考倒數(shù)第一，難道我們就不要他了嗎？不準他進家門了嗎？不給他買衣服不給飯吃了嗎？

沒有！

就像侄子跟我哥犟嘴，賭氣不肯吃飯，我哥依然會把桌上剩下的幾只蝦都留在了侄子碗里。

不管孩子考成啥樣，我們依然會盡量滿足他的要求，給他提供生活保障，做我們該做的事。

因為，他是我們的孩子。我們?yōu)樗冻?，是因為親情，而不是因為他考了高分的“交易”。

四：什么影響一個人的幸福感？

哈佛曾耗時75年，追蹤調(diào)查724個人，研究一個人的幸福感從何而來。在這些人里，有從哈佛畢業(yè)的頂尖人才，也有最普通甚至貧困的人。

研究人員從這項歷時75年的調(diào)查中發(fā)現(xiàn)，最影響一個人幸福感的，是他的親密關系。

孩子與父母建立愛的聯(lián)結(jié)，建立緊密的親密關系，他的大腦功能會更活躍、身體更健康、幸福感也更強。

因為良好、溫暖的關系，具有保護作用。

尤其是對孩子來說，他需要建立安全感，需要父母給予他安全感。只有感覺自己是安全的、被愛的，他才能安心茁壯成長。

而他這一生，也才更可能過得幸福。

王老師最后說了一句話，我很認同，也想把這句話送給大家：

“我寧愿要一個有良心的孩子，也不愿意要一個考試第一，卻對我沒有愛的孩子。”

共勉！